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人と生活すること
困難である
耐えられない
今すぐにでも死にたい
逃げたいとかじゃない
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
こんなことしてる間に
みんなどんどん先に進んでいる
あたし取り残されてる
死にたいなぁ
でも生きたいなぁ
この先の人生に
何の意味はなくても
一筋の光だって見えないけど
この1年を耐えたら
あとの残りの人生は
好きなようにしても
いいんじゃないかって思う
いろいろ好きなもの買ったりさ
いろんなとこに行ったりさ
けどほんとは
何よりも
君に会いたいのが
一番だけど
そんな夢みてたら
よけいむなしいから
消そうとしてるよ
今まで苦しんで悩んでここまで来たんだ
その分楽しい気持ちになりたいよ
神様って不公平だな
損な役回りばっかり
これだけ嫌なことばっかりしてたら
いつかは幸せは
やってくるのかな
最後には笑えるのかな
君が僕のものになる日が来るのかな
そんなん起こる気がしないな
けど死ぬよりかは
生きてたほうが
まだいいかなと思う。
死のうとした日を乗り越えてあるのが今だ
あの日死んでいたら
出会うことのなかった人も気持ちもある
だから
幸せなんてなれたら
そりゃ万々歳だが
幸せになれなくても
しょうがないとも思う。
まーそれにしても
客観的に考えたら
かわいそうな人間だなと思うけどね
ツィッター、
リアル友達も始めちゃって。
フォローを避けられなくて。
あまりうつなこと書けなくなっちゃった
ということで
へなちょこシェルターは継続します(´ω`)
今日は
病院の日でした。
最近はだいぶ睡眠障害がなおってきてて
リスカもほんとしなくなった
安定してるんかなあ
というか
なんかわかってきただけかな
簡単な事が理解できなかったんだよ私は
今だって
普通に生活するのは困難だけど
どうやったって自殺願望は消えないってわかったし
私は駄目で弱いんだって重々承知しているから
どうにかやっていけてるよ
父親は多分一生好きにはなれないけど
憎んではいないよ
殺したくなるくらい嫌だけど、
イライラが高まったら
煙草の力で落ち着く事ができるようになったから
大丈夫。
好きな人は遠くに居るよ
好きで好きでたまらないんだけど多分言わないよ
こんな弱いままの私では会えないし。嫌われる
少しはましな人間になれたら会いたい
そんなことしてたら
ますます遠くなりそうでそれが怖いんだけども。
もうちょい
がんばろうわたし