へなちょこシェルター

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夏休みは
うつとの戦いでした
体に力が入りませんでした
どんどん駄目になっていく
きついです


学校は
ついていけないです
こわいです

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死にたいよ
いつだって
死にたいに決まってるだろ
生きたいなんて思えない

リスカのあとが
ときどき浮かび上がる
ずっと前のやつなのに

それ見たらまた切りたくなる

この先生きても
幸せなどやってこない

こんな気持ち悪い人間ははやく死ぬべきだ

おしらせ

このブログでは
自分勝手で好き勝手なことを綴っています。

ここは長いことそういうことを書くところに　
しているので。

嫌な気分になった方がいましたら
申し訳ありません。
ごめんなさい。

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なんなんだあれ。無理。酒に飲まれる人、無理。酔ってるからって暴力は許さない。早く死ねよ。あいつさえ居なければ全てよかったのに。私も産まれなくてすんだのに。母さんも苦しまないですんだのに。

きつい

自分なりに頑張ってきました。
不器用なりに頑張ってきました。

ここで駄目だと言われたら
私のいままでの全てを否定されたのと同じです。

世間一般から見れば
逃げてばかりで頭がおかしい
甘い人間に見えるんでしょう。


わかってるよ
でも自分じゃどうしようもできないんだよ
ストレス解消するすべがないんだよ


私よりも勉強できない人もいるのに
たくさん遊んでいろんな人と関係もってる人もいるのに

それなのに
私は真面目にしてきたのに
人に迷惑かけないようにかかわらないように泣きごといわないで
ひとりでここまでやってきたのに
私なんかが頑張っても意味なかったんですか

期待させるようなこといって
ひどすぎる。


そんなに私はだめな人間なんですか

どうして何一つ評価してくれないんですか

愛想のいいやつしか相手にしないんですか


私にとって何回目の挫折だと思ってるんだ
もう起き上がれないくらいきついんだよ



私が全部悪いだけだけど

こんな人間もいること

すこしは理解してください

表面的なもので決めつけないでください

いったい私の何がわかるんですか


こんなことなら
死んどけばよかったね
一番、自殺願望の強かった時期に。
少しの希望を捨てられなかったから生きれたのに
それを奪われてしまったら
本当に私は生きる意味をなくしました。

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もう本当にだめらしい

世間から見ても
私は何の価値もなくただの社会不適合な駄目人間


これからどうしよう

昔からの夢は消えました

今からはただ生き延びるだけの人生でしかない

昔から好きなことで生きてはいけない

嫌いなことして生きていきます

人間失格

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ああ
そういうことですか
童心のまま
汚い人間見ないで
生きていきたかったのに

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わたしなんかが夢を見てはいけなかったんだ

未来に希望を持ったり
誰かを好きになったり
そんなこと許されない

生き延びただけの世界に
何の価値もない自分に
意味をみつけようとすることは
馬鹿げていた

死にたい気持ちと睡眠障害と
随分長いこと付き合ってきた

自傷行為は日常で
隠して見つかれば
なんともないと嘘をついて
欲しいものは譲って
いらないものばかり重くなって
肝心なことから目を逸らして
逆に苦しんで

それでも
どうにかやってきたけど
私のような人間の努力など所詮無意味だった

夢も捨てないといけなくなりました。

世界は理不尽で不公平だと痛感しました。

ま、しょうがない
自分の価値のなさがちゃんとわかりました。

自分を売るしか
ないようです。

心なんていつ壊れたかわからないけど
今度は体壊して行きます

ボロボロになって生きます
最近死ぬ気力もないんです
具体的に考えることができなくなった

だからただ生き延びて過ごします。

朝がこなければいいのに。
不謹慎と言われても
これは私の人生です

夢も希望もなくした
私の生きざまです。

死ぬ気になれば
なんでもできるなんて嘘だ

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自分がまともじゃないことぐらいわかってた

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ここで死んだら
あいつは本当に弱かったなどうしようもなかったな
で終わるんかな

それは嫌だな
けど生きるのはきついのだ

煙草と酒とピアスとかで
リスカあんまりしなくなったーと思ってたら
しちゃうよね。
まあいいや。
精神薬もリスカも生きるための手段です。前向きだよ。
しかし世界は精神病もちに優しくはない。
思い知らされたよ